Con el permiso del autor, quien nos dio a conocer su texto, se los envío.
Las andanzas de doña Vuvuzela, por Álvaro Soto H
Ahora te voy a contar de doña Vuvuzela, la vecina del 12. Le pusimos así porque... ¡no manches! De por sí ya era bien escandalosa, pero ahora que volvió de Sudáfrica con uno de esos diabólicos aparatos, se convirtió en el adalid de las causas justas y en el terror de los corruptos.
¿Recuerdas cuando mataron al perro Callejerito? Pues ella encabezó la manifestación. Y luego fundó el Centro Para la Atención de los Derechos Humanos de los Animales (mejor conocido por sus siglas como el CEP ANDEHA), que nunca lo verás pandearse y está por obtener su registro como fuerza beligerante autónoma "no gubernamental".
Bueno, ¿pero cómo es que fue a dar a Sudáfrica? Verás ... Resulta que en "la Comer" sacaron la promoción de que si tú comprabas una pantalla de plasma (de las chonchas) y si México quedaba campeón del mundo, te regresaban tu lana y te quedabas con la pantalla. Y como no queriendo verse tan mamilas, los del SAM'S Club sacaron otra promoción de que si nuestros patas verdes conseguían el tan anhelado quinto partido, ellos también te regresaban tu dinero y también te quedabas con la pantalla.
Y como todos los vecinos querían ver el mundial, se habilitó el patio central de la vecindad como foro alternativo al FIFA-Fan-Fest del zócalo, y al centro pusimos la mega pantalla que se compró con la cooperación de los vecinos, que no dudaron ni tantito en que México vencería a los argentinos consiguiendo así el tan anhelado quinto partido y la devolución de su quincena completita. ¿Cómo ves?
Así que, una vez reunida la lanota que costó la mega pantalla, comisionaron a doña Vuvuzela para ir al Sam's Club y comprarla. Pero no la dejaron ni entrar, porque parece ser que necesitas pagar una membresía (o algo así) para poder comprar en dicha tienda. ¿Cómo ves, mi cuate? ¡Pagar para que te dejen comprar sus productos! Chale ...
Ahí doña Vuvuzela se puso verde y armó un panchote de los que acostumbra, frente a las oficinas de dicha empresa. Y los directivos, al ver a toda la vecindad completa bloqueando la avenida, decidieron hacer una concesión y otorgarle una membresía gratuita, con la única condición de que llenara una solicitud y pusiera unas referencias crediticias que aseguraran su solvencia económica, o, en su defecto, presentara una tarjeta de crédito que no estuviera boletinada o en el Buró de Crédito.
Y ante el temor de que no le hicieran válidas las referencias crediticias de la tortillería de la esquina, o de la panadería de don Chon, optó por tramitar una tarjeta Visa Internacional, que de volada se la dieron, ya que ahorita están entregándolas como barajas, en espera de que ya pronto sea autorizado un segundo Fobaproa en México.
Total, la pantalla finalmente lleg6 a nuestra vecindad. Y fue día de fiesta, pues la estrenamos con el triunfo de los patas verdes, dos a cero, frente a Francia, ¿lo recuerdas?
No'mbre, la vecindad estaba como poseída. Todos gritaban, saltaban, lloraban y se felicitaban por el triunfo "de México". Ahora sí, campeones del mundo! ... , dijo más de uno.
Tooodo lo que pusimos en la "zona de snacks", se vendió. Ah, porque has de saber que decidimos boicotear a las empresas patrocinadoras del mundial y lanzar nuestra propia campaña: "Haz taco", que además resulto mas económica, dietética y llenadora, y más nuestra, lo que sea de cada quien.
Total, se juntó una lanísima. Y para colmo de bendiciones, al final del partido llegó un mensajero con una carta en la que le informaban a doña Vuvuzela que se había ganado un viaje a Sudáfrica, por haber utilizado su tarjeta VISA. No, aquello fue la locura ...
Todos los días, a través de su Twitter, doña Vuvuzela nos tenía informados de cuanto ocurría con la selección, y mediante su Facebook nos enviaba fotos de todos los sitios que visitaba, porque además no iba nada limitada, ya que los vecinos le obsequiamos el total de la primera venta en nuestro Vecindad-Fan-Fest. Así que llevaba un buen de lana.
El día que acabó el mundial (o sea, cuando nos ganó Argentina), no sé cómo le hizo pero logró colarse al palco de la Federación Mexicana de Futbol, y desde ahí vío el juego.
Ella fue la que, con su celular, grabó todo el escándalo que protagonizó la familia de Miguel Gómez Mont en dicho palco, porque lo tenía conectado a su "compu"; así que pudimos ver, en vivo y en directo, todo lo que ahí estaba pasando (la versión completa, eh, no la que puso Televisa).
Gritos, mentadas, amenazas y demás. No, no, no ... ¡Qué vergüenza, me cae!
Todo por un simple juego de futbol, mi cuate.
Así vimos al junior borracho jalarle los pelos a la esposa del Guille Franco e insultarla; a la mamá de Cuauhtémoc defendiéndola y a los guaruras del Gomezmontito borracho echándole montón, y al hermano del Cuau agarrar una silla para romperle toda su ... ya sabes, y luego como los sacaron del estadio como a cualquier borracho de cantina.
Precisamente, la voz que se escucha en el video es la de doña Vuvuzela, que al final le gritó ¡pinche naco jodido!, cuando éste amenazó a todos diciendo: ¡no saben con quien se meten!
Dijo Gómez Mont que no estaba borracho, pero doña Vuvuzela dice que sí. ¿.. Tú a quién le crees?
Dijo Gómez Mont que no iba en representación del Fonatur, que iba de vacaciones, pero doña Vuvuzela dice que no. ¿Tú a quien le crees?
Dijo Gómez Mont que su viaje, el de su esposa, el de su junior borracho y el de todos los guarros que lo acompañaban los pagó de su bolsa, pero doña Vuvuzela dice que no. ¿Tú a quién le crees?
Y dijo Gómez Mont (el de acá), que en un mes bajaría la delincuencia. .. ¡Y acaban de matar un candidato a gobernador! Tú dime, ¿se les puede creer algo a los Gómez Mont?
Si vas el día 25 al Zócalo, podrás conocer a doña Vuvuzela, (porque creo que ya está apuntada como oradora oficial, antes de Andrés Manuel, claro está). Y además, con la lana que le sobró, trajo como un millón de Vuvuzelas que va a regalarnos a todos, así que lo que ahí se diga le reventará los oídos a muuucha gente del Sistema, ya lo verás.
¡Ahí nos vemos, eh! ... Conste.