Homilía Dominical - La Gran Linea de Productos de Yon Pol Ringo Segundo

by Mario Quijano on Wednesday, May 11, 2011 at 6:49pm

Homilía Dominical del Pr. Pomponio de Loyola, S.J., a la feligresía de la parroquia de Cristo Rey de San Adolfo Hitler, Xalisco

Hijos Míos:

Como ustedes ya han de saber, pues la bendita caja idiota los ha enterado con lujo de detalles, nuestro amado etilente, Jelipe, acaba de ir a Roma a la canonización del nuevo beato Yon Pol Ringo SEGUNDO, el papa polaco, que Diosito ya tiene a su lado. ¡Albricias, hijos míos! ¡Tenemos un nuevo beato! O sea, se ha creado lo que los muchachitos egresados de jarvar o del ITAM llamarían “una nueva oportunidad de negocio”.

¿Y en términos prácticos en que consiste esta “nueva oportunidad de negocio”? Les pido que volteen a la derecha donde pueden ver la nueva estuata de Yon Pol Ringo SEGUNDO con su correspondiente alcancía donde se podrán mochar con las limosnas. Llénenla, móchense, no sean ojetes, que hacer la labor de Dios aquí en la tierra y mantener mi estilo de vida pos no es cuestión de enchílame esta.

Y es que como producto, Yon Pol Ringo SEGUNDO tiene todo para arrasar en un mercado que consiste primordialmente de changos acomplejados que se avergüenzan de su etnia. Me refiero por supuesto al hecho de que Yon Pol Ringo SEGUNDO es un santo güerito. Si, hijos mios, nosotros sabemos que en el fondo ustedes se avergüenzan de andar poniéndole veladoras a una india prieta y fea como la Lupe. ¿A poco no preferirían que la Lupe se pareciera a Michele Pfeifer? Claro, consideramos por unos momentos blanquear a la india, tal vez ponerle rayos güeros o sacarla en “leotars” haciendo aerobics o que se yo. Pero de plano, lo admitimos, la Lupe no tiene remedio.

Donde si tuvimos éxito en hacer un “revamp” a su “luc” fue en el caso de San Juan Diego. La imagen que sacamos cuando fue canonizado tiene todas las características necesarias para apantallar. Por principio, lo blanqueamos. Le quitamos los bigotes de agua miel y le dimos barba cerrada. O sea, Juan Diego ahora se parece más bien a Mel Gibson que a Chimalpopoca.

Segundo, hicimos noble a Juan Diego. Si, en lugar de ser un macehual o indio patarrajada común y corriente, a Juan Diego lo hicimos sobrino del príncipe Axayacatl y bisnieto de Moctezuma Xocoyotzin. O sea, el nuevo San Juan Diego, es pirrurris, ¿veeesss?, parte de las 30 familias que mangoneaban en el México prehispánico. No me sorprendería que un día de estos San Juan Diego se encarne y se meta a estudiar en el ITAM y que acabe de hueso de subsecretario.

También, a San Juan Diego le dimos un ayate con marca de diseñador. En efecto, tenemos ahora la nueva línea de ayates “Petra von Stauffenberg” diseñados en Berlin por una modista que antes trabajaba para Hugo Boss. Están a la venta en Liverpool y si tienen que preguntar el precio pos olvídense que no son trapos para los jodidos.

Y volviendo a la nueva línea de productos de Yon Pol Ringo SEGUNDO, ustedes saben bien que los comunistas lo acusan de proteger al santísimo padre Maciel. ¡Como si Yon Pol Ringo SEGUNDO se tuviera de avergonzar de tal hecho! Más bien, el hecho que hizo tal fue una de las razones por las que se hizo fas trac la beatificación de Yon Pol Ringo SEGUNDO.

Pero me desvió, hijos míos, en efecto, ustedes saben que Yon Pol Ringo SEGUNDO gustaba igual de darle la bendición del supositorio de proteína de Cristo a los acolitos del vaticano. Y no lo culpo, porque en el vaticaño siempre tienen los chamacos más bonitos y nalgones de Roma. Pero, ¿cómo capitalizar ese hecho tan bien conocido para extender la oferta de la línea de productos de Yon Pol Ringo SEGUNDO?

Reunimos las mejores mentes conocedoras del marquetin al mercado nacional y después de mucho argumentar, aventar latinajos, amenazar con anatemas y ex comunicaciones, el santísimo nos ilumino. Miren, hijos míos, aquí en mis mano tengo este pomo. Contiene una crema. Es la nueva crema blanqueadora del anillo anal que se presentara al mercado nacional bajo el nombre de Yon Pol Ringo SEGUNDO Cola Crim. No se asombren, hijos mios. Esto de blanquearse el culo es la última moda en San Francisco. Ahí le llaman “anal blichin” y hay hasta clínicas donde les blanquean la cola y se las hacen más atractiva. Aprovechen, hijos mios, por oferta de introducción ofrecemos esta crema con un 50% de descuento y tan solo les costara el pomo 500 pesitos, más IVA por supuesto.

Miren, les leeré un testimonio de un usuario de la cola crim de Yon Pol Ringo SEGUNDO. Me escribe esta persona que solo llamare “Etilio”, el cual dice, “…antes, cuando yo daba la cola o agarraba una cola, pos me daba asquito porque tengo o me ofrecían puras colas prietas…pero de que empecé a utilizar la cola crim de Yon Pol Ringo SEGUNDO siempre me felicitan por lo blanca que se ve mi cola…la cola crim de Yon Pol Ringo SEGUNDO además tiene proteínas naturales que evitan que se me arruguen las nalgas…yo recomiendo mucho este producto y estoy distribuyéndolo gustoso entre todos los macho de Jalisco…”

Y bien, les hablaba de la visita de Jelipe al santísimo padre Benedicto. Su servidor tuvo la fortuna de ser designado acompañante del arzobispo Boca de Bagre y pude viajar a Roma en el avión que nos proporciono la etilencia de la republica. Fui testigo entonces de cómo el santísimo hizo el milagro de mantener a Jelipe sobrio por buena parte de la mañana. Sin embargo, fue ante el santo padre que Jelipe se aventó su puntada de borracho y le pidió al santo padre que viajara a México quesque para pacificar a este.

Claro, hay detalles que hay que trabajar. Ni modo que el santo padre se vaya a subir a un autobús rumbo a San Fernando. ¡Mangos! El santo padre no es ansina de pendejo. Igual, estos detalles dieron lugar a una discusión extensa en el seno de la santa madre iglesia. Bajo ningún concepto debemos de exponer al santo padre a una balacera o permitir que vea a gente demasiado prieta, no se vaya a ofender. También, se tiene que hacer esta visita como parte de la introducción de la nueva línea de productos de Yon Pol Ringo SEGUNDO. La posibilidad de recaudar una buena feria con tal visita fue lo que ha inclinado a la santa sede a considerar seriamente viajar a México.

Por principio, la gira tendría el nombre del “Nazi Mayic Misteri Tur”. Por su seguridad, el santo padre viajaría exclusivamente a lo que se llama “la republica pontificia de México”. O sea, el bajío, Xalisco, Michoacán, y, por supuesto, Guanajuato. El papa solo pasaría un tiempo limitado en el DF pues ahí, como saben, está lleno de comunistas que bien le pueden mentar la madre.

El papa enarbolaría un estandarte, ansina como pintan al cura Hidalgo, pero en lugar de la india prieta este estandarte tendría la imagen de Yon Pol Ringo SEGUNDO con la leyenda YonPolRingoSEGUNDOProducts.com al calce.

Nos aseguraremos de que hayan paleros que se harán pasar por lisiados y que, al momento de pasar el estandarte junto a ellos, dejaran de cojear…¡no señora, dejaran de COJEAR, no de COGER!...habran ciegos que volverán a ver (claro, no serán PANistas, esos nunca lo harán)…borrachitos que juraran dejar de tomar…etc., etc. No, señor, no este chingando, ¡NO tendremos políticos que juraran dejar de robar al ver el estandarte!

En fin, como decía, la idea del “Nazi Mayic Misteri Tur” es incrementar la recaudación. Es por eso que el santo padre celebrara varias misas privadas en Los Pinos. Y ahí asistirá don Joaquín “El Chapo” Guzmán y otros de los llamados “señores del narco”. Jelipe se comprometió a asegurar que la SEDENA y SEMAR vigilen bien el perímetro y que naiden los moleste. Estoy seguro que estos “señores del narco” se mocharan gustosamente pues a cambio el santo padre anunciara el reconocimiento oficial de San Malverde como santo de la iglesia.

Finalmente, hijos míos, no oigan a los comunistas que nos acusan de ser metalizados y de solo amar el dinero. Estos hijos del averno gustan de citar el capitulo en que nuestro señor Jesucristo saco a patadas a los mercaderes del templo. Sepan, hijos míos, que están malinterpretando los hechos. Jesús, si, saco a estos mercaderes. Pero lo hizo con absoluto respeto a las instituciones y a la propiedad privada. La idea de nuestro señor Jesucristo era que fuera una evacuación temporal, mientras ahí en el templo se alzaba el nuevo Guor Treid Center de Jerusalén. Una vez que esta megaobra se alzara, los mercaderes volverían. O sea, hijos míos, ¡no pelen a los comunistas! Cristo era tan pero tan neoliberal que si hoy regresara les aseguro que lo hará con maestría de jarvar y estará en la mesa directiva de Televisa.

Bien, este arroz ya se coció y tengo que ir a jugar golf con Pomesimo. Ego te jodum et te empinum, etcétera, etcétera. Repito, cabrones, llenen la alcancía de Yon Pol Ringo SEGUNDO y compren su cola crim aquí en el mol de la sacristía. ¡Aaaameeen!

Si gusta oír la homilía (cuenta como ir a una misa y al rosario) pos aquí está el link: http://www.yakitome.com/cgi-bin/output.py?sID=280436